lunes, 28 de julio de 2014

Tipos de runners

Con el boom del running han aparecido gran cantidad de tipos de runners que es necesario clasificar en categorías de corredores para tenerlos fichados. Seguro que en tu ámbito runneriano localizas a uno o varios atletas de cada grupo, y sino, al tiempo. Ya es hora de llamar a cada runner por su nombre.

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-El Chulatleta: Chulo de nacimiento. Su objetivo es terminar la carrera de los primeros pero no para hacer podio ni para batir su marca personal, quiere llegar de los primeros para coger la bebida de la meta y volver trotando en sentido contrario de la carrera, mirando a los que llegan con cara de "principiantes...".

-El Marruner: Runner y marrano, aficionado a vaciar su vejiga en espacios públicos para evitar perder tiempo en colas para ir al baño. Sus partes con conocidas allí donde corre, no se corta un pelo.

-El Cuelarunners: Es como esa señora de supermercado que no sabes de donde ha salido, pero se te ha colado en tus narices. Siempre quiere estar por delante del cajón que le toca, quiere recoger el dorsal el primero, pillar avituallamiento antes que nadie... Es un prisas con mucho morro.

-El Calcurunner: Maneja datos ritmo de carrera, ritmos cardíacos, latitud, altitud, etc.. Es capaz de sacarte el ritmo por kilómetro en apenas unas milésimas de segundo sabiendo la distancia recorrida y el tiempo final. Un crack de las cifras runnerianas.

-El Pornorunner: Emite sonidos que pueden llegar a considerarse eróticos o pornográficos. Lo oyes correr detrás tuyo y no sabes si agoniza porque se muere de sufrimiento o gime porque se muere de placer.

-El Semifinisher: Tiene un don para llegar a un punto por la trayectoria más rápida. Sólo se desplaza mediante rectas y diagonales, odia las curvas. Es conocido también como Recortador, ya que de una carrera de 10km, recortando puede haber corrido sólo 7. Es como un político, todo lo que pilla lo recorta.

-El Runnity Manager: Adicto a las redes sociales. Publica un estado en Facebook avisando de que sale a correr, publica la ruta en Twitter, fotografía las zapatillas para Instagram y el paisaje para Pinterest, graba el entreno para colgarlo en Youtube, comparte la lista de reproducción de Spotify que ha utilizado y escribe una crónica del entreno en su blog.

-El Copiatletas: Conocido por tener la capacidad de reproducir un dorsal para ahorrarse el dinero de la inscripción. No se le cae la cara de vergüenza cuando sale en una foto junto a su amigo, que lleva el mismo dorsal. Es más pirata que Jack Sparrow.

-El Corredomingos: También conocido como dominguero. Sale 2 veces contadas al mes a hacer "footing", él no lo llama running. Es fácilmente reconocible por llevar un chándal, una camiseta basica de algodón, la cara roja y sobretodo, por no devolver el saludo jamás.

-El Ocultarunners: Chupacámaras por excelencia, capaz de arruinar el momento más delicioso de cualquier runner, la llegada a meta. Alzarás los brazos con una sonrisa en la boca tras 42km de sufrimiento para inmortalizar ese momento cuando aparecerá nuestro amigo Ocultarunners, que se colocará por delante tuyo con los brazos estirados para dejarte sin recuerdo fotográfico.

-El Licenciado en Running: Lo sabe todo, es una enciclopedia runneriana. Es capaz de ver si eres pronador o supinador con sólo olerte. Conoce todos los modelos de zapatillas del mercado y se ha estudiado el calendario de todas las carreras populares de España.

-El Sherpa: Va más equipado que una caravana de holandeses en verano. Parece que vaya a hacer tres ascensiones al Himalaya, equipado con su mochila de hidratación, riñonera portabidones, portadorsales con geles, brazalete para móvil en el brazo y arnés de la GoPro en el pecho.

-El Posturunner: Lo suyo es el postureo. Conocido por llevar la camiseta de la carrera del domingo en el gimnasio el lunes, por ir con unas zapatillas voladoras aunque su ritmo sea de 6min/km, llevar ropa de compresión hasta en las orejas, e ir a recoger el dorsal con una camiseta de finisher de alguna maratón, entre otros.

-El Runmedario: Conocido por su capacidad de no beber una sola gota de agua durante el día anterior de la carrera, ni en los momentos previos a ésta. Eso sí, es llegar al primer avituallamiento y beber 135 botellas de agua, isotónica y lo que pille por delante.

-El Runner Pasivo: Odia el running. Lo vive obligado por su relación cercana con runners. Sabe lo que es tener que acompañarte a la feria de corredor un sábado, madrugar un domingo para irte a ver a una carrera, hacer de fotógrafo sin cobrar y tener que aguantar el pestazo de tus zapatillas en casa.

-El Vigorunner: Adicto al gimnasio, corre para quemar la poca grasa que tiene. Su obsesión es no correr más de lo debido para no perder un gramo de sus fornidos músculos. No quiere saber nada de los runners, no se considera uno de ellos. Verlo correr es como ver a Hulk corriendo porque pierde el bus.

-El GoPrunner: "Si no está grabado, no existe", esta es su premisa. Todo tiene que inmortalizarlo con la GoPro. Ésta es ya una extremidad más de su cuerpo: tiene brazo, antebrazo y GoPro. Es fácilmente reconocible por correr con un brazo estirado como si estuviera haciéndose constantemente selfies.

-El Abuelo Runner: Lejos de estar sentado en el bar jugando al mus o tirarse horas jugando a la petanca, este personaje de avanzada edad es conocido por volar sobre sus zapatillas del año 1965 antes la atónita mirada de los runners más jóvenes. Corre como si le fueran a cerrar el bingo.

-El Kamikaze: Ojo cuidado, se acerca el runner más temerario. Famoso por causar el pánico en el parque o pista de atletismo a la que acude, corriendo en sentido inverso al del resto runners. Le gusta que le vean la cara de sufrimiento que lleva haciendo series, y procura apartarte de su camino, sino aún te dirá 4 cosas.

-El Farolero: Siempre dice llegar en malas condiciones a las carreras, es un tapado. Su forma de quitarse presión es decir que no ha podido apenas entrenar por una lesión, por falta de tiempo debido a que tenía que bañar a sus peces, regar el cactus... No te creas la mitad de lo que dice, ha entrenado como un cabrón día y noche, y madrugada.

-El Meteorunner: Obsesionado por la meterología, mira la previsión del móvil 24 veces antes de salir por la puerta. Siempre bien equipado, la lluvia nunca le pillará por sorpresa. Tiene zapatillas de seco y de mojado, para cada ocasión. Se le reconoce por llevar el cortavientos atado a la cintura, por si acaso.

-El Triatleta: Conocido por correr siempre con tritraje, llevar visera y portadorsales en las carreras de running. Llevar el dorsal con imperdibles es de pobres, piensa. Ve a los corredores como un ser inferior, ya que él es capaz de hacer dos deportes más, admirémosle.

-El Fosforunner: Probablemente le guste llamar la atención o probablemente sea daltónico. De cualquier modo le gusta llevar prendar color flúor, para no pasar desapercibido, y cuanto peor combine, mejor. Algunos corredores se ríen de su indumentaria, pero cuando llegue esa noche en la que se vaya la luz de las farolas, él se reirá de ellos.

-El Zancadín: Un paso tuyo son 4 suyos. De estatura baja, corre a pasitos, pero a una velocidad endiablada. Da la sensación de que huye de algo grande que le persigue. Si de repente lo pierdes de vista puede ser que vaya muy rápido, o que se haya metido por algún agujero del parque.

-El Treadmill: Corre en estático. Su área de entrenamiento se reduce a una cinta de correr. No sabe lo que es recibir la brisa en la cara mientras corres, desconoce la sensación de correr por tierra y no conoce el concepto "paisajes". El día que se vaya la luz en el gimnasio nos quedamos con un runner menos.

-El Sprinter: Lo habrás localizado en muchas carreras. Su objetivo no es batir su mejor marca, de hecho, en una carrera de 10km se hace 9,8 a un ritmo cómodo. Su objetivo son esos 200 metros finales, en los que echa el pulmón por la boca para pegarse un sprint que deja alucinado hasta el mismísimo speaker de la prueba. Le gusta irse a casa con la sensación de haber dado un espectáculo digno de Usain Bolt.

-El Rúnico: No quiere compañía para correr. Odia los clubs de running, cuando se cruza con uno en el parque se caga en ellos por lo bajo. Cuando un amigo le manda un WhatsApp para salir a correr se hace el loco y desconecta el móvil, después de entrenar le contesta: "Perdón, es que no me ha llegado la notifiación".

-El Runfriends: Es la antítesis del Rúnico, el Runfriends tiene pánico a correr solo. De hecho, correr es sólo una excusa para poder relacionarse con gente por las tardes en el parque. Lo daría todo por su club de running, al que defiende a muerte como si fuera un hincha de fútbol. Lleva tantos días la camiseta del club que si se la quita se va andando sola hasta la lavadora.

-El Runner de Padrón: A veces se pica y a veces no. Este elemento es conocido por sus ataques de motivación repentina, lo mismo un día va al trote y pasa desapercibido como otro día pone sexta y mete un hachazo en los metros finales. Es imprevisible.

-El Prisas: Empieza a correr como si una salida de Moto GP se tratara, pone el turbo y sale disparado. Tú te lo quedas mirando como "No llegas ni de coña", y efectivamente, a los 300 metros está para que lo echen al banquillo y salga otro runner por él.

-El Fanfarunner: Se le llena la boca contándote sus próximos objetivos, que por cierto, a ti te la sudan. Tiene pensado correr un ultra que sube y baja el Everest 4 veces, una travesía por el desierto de 450 días y una maratón por los cráteres de la Luna. Actualmente es finisher de la 5k de su barrio, donde hizo podio en su categoría de edad (eran sólo 3).


A partir de ahora ya puedes ir clasificando a todo runner que veas en su grupo correspondiente. Pero lo divertido es, ¿sabrías clasificarte tú? ¿qué tipo de runner eres?


¡Run run!

5 comentarios:

  1. Ja ja ja, me meooo....
    Te falta añadir "el Mixrunner", que aglutina varios de los personajes descritos... :-)

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  2. ja,ja Buenísimo!!!!
    Me suenan unos cuantos

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  3. Muy bueno, mi problema es que tengo un poco de todo... soy untodotipoderunners

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  4. Molt bo això de les categories. Jo m'afegeixo a algunes però, ja em fa pena ja, m'he de quedar amb Fanfarunner perquè sempre explico a la 6 km La Medieval 2015 de Castelló d'Empuries vaig quedar el 25 de 100 i el 3r de categoria... en la que corríem tres!

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